漢読みの方の「愚者」
半年ぶりくらいにちゃんと付き合いたい人ができた。
だからいつになくいろいろ考えちゃう。
ふと思ったことは、私の周りの人たちはどうして私に好意を持つのか、何を以て友人或いはそれ以上の関係でいてくれるのか。
マジ考えても無駄、わからんことに時間割いても無駄、だけど考えちゃう。
同期や同胞は同じコミュニティで長い時間過ごしたから惰性含め仲良くしてくれるのは分かるが、20目前の私と身体の関係を持った人にとっては「若さ」が私の価値なんだろうなと思った。
誰か言って欲しい、もっと広く見て。
でも私の今の環境、悩みの種になり得るのは彼らなんだよ、若いな、愚かだ。
思いたくないけど、若さ故の市場価値なんだなって思っちゃった（辛い）
若い女だからバイト先でお客さんからよくされる。
若い女だから年上の男の人から求められる。
若い女だから整っていない顔と身体でも夜の仕事で稼げた。
若いから、若いから、ぴえん。
誰かに無条件に愛されたい、愛されてるんだろうけど分からない、分かってるけど分からない。
恋人の有無について考えていると毎度思う、恋人じゃなくてお父さんが欲しい。
おはようとおやすみを抱きしめて言ってくれるお父さんが欲しい、言ってくれなくてもいいからお父さんが欲しい。
私何でもするから、もっと頑張るから
サンタさん、お父さんをください。
ラブマイセルフできない自分が嫌い、常に他者承認ベースな自分が嫌い。
あ〜無理、死んだおばあちゃんがこんな夜はさっさとシコって寝ろって言ってた気がする、できることならそうしたい。
マザファカ！
幸せとは 毒にも薬にもなり得る音楽と駄文製造機
幸せとは
ハヌマーンの幸せのしっぽを聞いて、この曲周辺の記事を読んでみた。
ある人は恋愛が成就することこそ幸せと言っていた。
悲しみを肯定されることがこの曲の意義と言ってる人もいた。
最近先輩と話した時に、話さずとも分かっていたことだが、私は対人に幸せ、自己肯定を求め過ぎている。
てか幸せってしっぽ生えてんの？どんな形してんの？
私にとっての幸せとは何？
最低限の環境下で人間らしくいることなのか。
人間らしくとはなんなのか。
恋人がいることなのか。
恋人と言えずとも誰かのセフレであればいいのか。
幸せそうな友人を持つことなのか。
友人とご飯に行ったり遊んだり、小さなことの積み重ねなのか。
もっと大きな意味で私にとっての幸せを定義付けしたい。そうじゃないと幸せになれる気がしない。これ自体が間違いな気もするが。
正直ひとりぼっちでも満足していたい。
自分のことが好きになりたい。
それができない、疲れた、涙が出る。
自慰を広義に取って
食事も自慰
睡眠も自慰
喫煙も自慰
人に会うのも自慰
音楽を聴くのも自慰
祖母、父を想うのも自慰
今はある程度のお金があって満足している、被扶養者なので。
まじであれ、マズローの欲求5段階のやつ。ちゃんと段階踏んで分析したら分かるのかも、腰重くてやらんけど。
ハヌマーンを聴いていると山田亮一の深過ぎる歌詞と思慮の海に溺れて右も左も分からなくなる。音楽は毒にも薬にもなるのよな。
明日も私が幸か不幸か、自分自身で選べるくらい平和なんだよな、そんなこと言ったらきりがないけど。根本的に何も解決してないけど。
こんなにだらだら文字を起こしてたけど、無くしてたAirPodsの片方見つけて私は満足してる、クソチョロ。
ヴィオレッタ見たのよ、感想と駄文。
はじめまして。
私は基本的に大学生として生活しているので、自分の最近の生活を振り返ってみると社会人の方によくある所謂“休み：週末”無く動いているなと感じた。
毎日勉強、バイト、勉強、ご飯、勉強、睡眠、魔剤。
社会人と違って選択肢のある忙しさ、これもまたつらい。
知ってる！みんなつらいんだけどネ！忙しいのよみんな！
私は森見登美彦仕込みの学生なので所謂“お遊び”が苦手。
集団も苦手だし、知らん人にお金と時間使うのが苦手、耐えられない。
山田亮一曰く“猿の学生”。私にはなり得ない、憧れてはいる。
なり得ないとか言うけどみんなそう思ってんのよね、知ってる！
脱線してしまった。
学生とは言っても正直受験生でもあるので人権は御座いません。
そんなこんな体調も優れないし今日は全休にしました（ヤッタネ！）
アメリ見てビール飲んで煙草吸って寝て！これが幸せってもんよ！フハハ！
そうそう、アメリを見たのは“ガチ”で自粛してたあの時期、多分自殺者が増えてたあの時期（私の体感）
勉強もせずにネトフリ漬けの日々の中でアメリのジャケットに惹かれて、ホラーだと思ったのよ、グリーンバックに真っ白の顔の女の子。怖いやん。
私にとっての初めてのフランス映画だった。
オランダ行ってからヨーロッパ好きになったのもそうだし、ある程度英語が使えるようになってきて勉強してるわけじゃなくても何となくフランス語が理解できる段階だったからそんなに抵抗もなかった。
アメリね、そもそも映像が美しい。
ちょっと変な（？）女の子なのも自分に重ねてしまう。
コミュニケーションの不自由さに共感はできないが、一人でも幸せそうなアメリがひたすら羨ましかった。
私も自力で幸せになりたかった。
それができないから幸せそうな人を見て幸せの疑似体験をしてる、いつも。
寂しいやっちゃな！
でもなんだろう、疑似体験が成功してたのかな、見終わってひたすら優しい空気に包まれた感覚だった。
そう、今日も優しい気持ちになりたかったのでアメリを求めてアマプラをつけてみた、新地開拓の望みを捨てられないまま。
探しにくい、見にくい、海外の映画どこから探すんや。
ジャケットとフィーリングで見たい映画選びがち私、アマプラ慣れしてないのよ。
R18ということで興味がそそられ（心はまだガキ）ヴィオレッタを鑑賞いたしました！パチパチパチ〜
ヴィオレッタの感想にやっとたどり着いた。
自身、母親が比較的毒親のため、超わかる！とまでは行かないが（芸術を追求する気持ちが理解できてしまうので多少同情の余地有り）親のエゴで、それも片親：ひとつの価値観のもとで育つのはつらいのよね、逃げ場がないし、逃げるという選択肢も知らないのよ、バブやもん私たち。
見終わってなんとなく寂しくなっちゃった。
愛ってどんな形でもいいんだなって思ったし、自分に対してじゃなくて周りに対して、もっとわがままになれたらもっと幸せになれる気がしたのよね。
だから観葉植物買ってきた。君たちだけでも私が大事にするよ。
いつだったかこれもジャケ買いでナボコフのロリータを買っていた。
これも一般的には“歪んだ愛”が描かれてるのかな、まだ読んでないけど、読もうと思ったわヴィオレッタ見て。
そんな私の休日でした、明日からもフルでがんばりますん。
頭がいい人はがんばるって言葉を使わないとかいうネット記事の見出しを見た記憶がある、けど、私は毎日頑張るし実際頑張ってます！
明日もいい日になるといいね、ハム太郎！
